40 веселых шуток, над которыми никто не слишком стар, чтобы смеяться

На протяжении всей вашей жизни ваш комедийная чувствительность обязательно изменится. Внезапно колкости, которые когда-то заставляли вас вдвое больше казаться, теперь рассматриваются как малолетние и нелепые фильмы, которые вы когда-то считали веселыми теперь падаю плашмя. К счастью, в комедии есть веселые анекдоты, выходящие за рамки возраста и вкусов. Эти веселые шутки такие глупые что даже самые серьезные люди не могут не смеяться над ними. Не верите нам? Вам придется это доказать. Мы собрали самые смешные шутки, которые понравятся всем. Эти веселые шутки будут переверни хмурый взгляд вверх дном прежде чем вы это узнаете. По крайней мере, вы получите большую улыбку!

Где генерал хранит свои армии? В его рукавах.

Где генерал хранит свои армии? В его рукавах.

Как кальмар идет в бой? Хорошо вооружен.



Как кальмар идет в бой? Хорошо вооружен.

Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но их флаг - огромный плюс.



что это значит, если вы мечтаете в цвете
Что

Где вы нашли корову без ног? Прямо там, где вы его оставили.



Где вы нашли корову без ног? Прямо там, где вы его оставили.

Почему коалы не настоящие медведи? Они не встречают коалафиков.

Почему рад

Медведь заходит в ресторан. Он говорит официанту: «Я хочу жареный…». сыр.' Официант спрашивает: 'Что с паузой?' - Что значит? - отвечает медведь. 'Я нести ! '

Медведь заходит в ресторан. Он говорит официанту:

Что такое E.T. Короче для? Потому что у него только маленькие ножки.



Что

Как вы называете француза в сандалиях? Филипп Филлоп.

Как вы называете француза в сандалиях? Филипп Филлоп.

Никогда не критикуйте кого-либо, пока не пройдете милю на его месте. Таким образом, когда вы будете их критиковать, вы окажетесь за милю, и у вас будет их обувь.

Никогда не критикуйте кого-либо, пока не пройдете милю на его месте. Таким образом, когда вы их критикуете, вы

Двое мужчин встречаются на противоположных берегах реки. Один кричит другому: «Мне нужно, чтобы ты помог мне перебраться на другую сторону!» Другой парень отвечает: «Ты на с другой стороны!'

Двое мужчин встречаются на противоположных берегах реки. Один кричит другому

В чем разница между бегемотом и молнией? Один действительно тяжелый, а другой немного легче.

Что

Что общего у Александра Македонского и Винни-Пуха? То же отчество.

Что общего у Александра Македонского и Винни-Пуха? То же отчество.

Что сказал майонез, когда дверь холодильника открылась? Закрой дверь, одеваюсь.

Что сказал майонез, когда дверь холодильника открылась? Закрой дверь, я

'Я стою исправлен!' Сказал мужчина в ортопедической обуви.

туз пентаклей совет

Раньше я пристрастился к мылу. Но теперь я чист.

Раньше я пристрастился к мылу. Но я

Что левый глаз сказал правому? Между вами и мной что-то пахнет.

Что левый глаз сказал правому? Между вами и мной что-то пахнет.

Почему Англия самая влажная страна? Потому что королева правила там много лет.

Почему Англия самая влажная страна? Потому что королева правила там много лет.

Клептоманам сложно объяснить каламбуры. Они всегда берут вещи так в прямом смысле.

Это

Как вы это называете, когда Бэтмен пропускает церковь? Кристиан Бэйл.

Как вы это называете, когда Бэтмен пропускает церковь? Кристиан Бэйл.

Парень идет в зоомагазин, чтобы купить золотую рыбку. Продавец спрашивает его: «Хотите аквариум?» Парень отвечает: «Мне все равно, какой это знак зодиака!»

Парень идет в зоомагазин, чтобы купить золотую рыбку. Продавец спрашивает его:

Как вы называете медведей без ушей? B–

штаты, где сбор дождевой воды является незаконным
Как вы называете медведей без ушей? B–

Какой фут длинный и скользкий? Тапочки.

Что

Преувеличения превратились в эпидемию. Они поднялись на миллион процентов прошедший год.

Преувеличения превратились в эпидемию. В прошлом году они выросли на миллион процентов.

И Бог сказал Иоанну: «Выходи, и тебе будет дарована жизнь вечная». Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.

И Бог сказал Иоанну: выйди, и тебе будет дарована жизнь вечная. Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.

Я хочу мирно умереть во сне, как это сделал мой дед. Не кричать от ужаса, как пассажиры в его машине.

Я хочу мирно умереть во сне, как это сделал мой дед. Не кричать от ужаса, как пассажиры в его машине.

В чем разница между игроком в гольф и парашютистом? Игрок в гольф делает «чертовски», а парашютист - «черт возьми».

Что

Все засмеялись, когда я сказал, что хочу стать комиком. Что ж, теперь они не смеются!

Все засмеялись, когда я сказал, что хочу стать комиком. Ну они

Две коровы пасутся в поле. Одна корова говорит другой: «Вы когда-нибудь беспокоились об этом коровьем бешенстве?» Другая корова говорит: «Зачем мне это? Я вертолет!

Две коровы пасутся в поле. Одна корова говорит другой:

Я сказал физиотерапевту, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в те места.

Я сказал физиотерапевту, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в те места.

Что рыба-меч сказала марлину? Вы выглядите остроумно.

что означает синтия
Что рыба-меч сказала марлину? Ты

Как сделать святую воду? Вы кипятите из этого к черту.

Как сделать святую воду? Вы кипятите из этого к черту.

Будут ли стеклянные гробы успешными? Остается увидеть.

Будут ли стеклянные гробы успешными? Остается увидеть.

Мне было интересно, почему мяч стал больше. Потом меня осенило.

Мне было интересно, почему мяч стал больше. Потом меня осенило

В ветропарке стоят две ветряные мельницы. Один спрашивает: 'Какая ваша любимая музыка?' Другой говорит: «Я большой поклонник металла».

В чем разница между бегемотом и молнией? Один действительно тяжелый, а другой немного легче.

Вы слышали о парне, у которого была отрезана вся левая сторона? Теперь с ним все в порядке.

Вы слышали о парне, у которого была отрезана вся левая сторона? Теперь с ним все в порядке.

Как назвать пчелу, которая не может решить? Может быть.

Как назвать пчелу, которая не может решить? Может быть.

Слышали о новом ресторане под названием Karma? Нет меню - вы получаете то, что заслуживаете.

Слышали о новом ресторане под названием Karma? Нет меню - вы получаете то, что заслуживаете.

Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? ЗАПАСЫ!

Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? ЗАПАСЫ!

Сегодня мир разрушает невежество или апатия? Я не знаю и мне все равно.

Это невежество или апатия

Как вы называете жену хиппи? Миссисипи.

Как вы называете жену хиппи? Миссисипи.
Популярные посты